Венесуэла возникла в моей жизни в 2006 году. Возникла благодаря моему мужу, Алеше, которого в тот год в очередной раз прооперировали врачи Федерального онкологического центра. И казалось, что впереди долгая жизнь, а оставалось всего 4 года. «Хочешь отблагодарить хирургов – свози их в Венесуэлу, на остров Маргарита», - сказал мне он тогда. Когда-нибудь я расскажу, как потом прошел по моей судьбе этот остров и эта страна. Сколько было там любви, горечи, слез и пронзительного счастья. Такого счастья, какое бывает только, когда тебе 45. Когда в жизни август. И когда ты нетерпеливо хватаешь минуты радости, как тепло в уходящем лете. Если бы знать тогда, что впереди еще долгая осень, и не спешить глотать этот медовый напиток (ведь яд тоже бывает сладким!), но кто думает об этом в 45!
Теперь сентябрь 2014 года. И мне кажется, что я моложе, чем тогда. Максим М. говорит, что жизнь человека – возвращение на круги своя, когда ты вдруг в 50 лет начинаешь чувствовать, что такой период душевного состояния у тебя уже был. Был давно. И желания были те же. И состояние души. Но тогда ты ушел куда-то в другом направлении (или тебя повели) и не сбылось то, что хотел. А сейчас – ты стоишь на том же месте, но думаешь: «Я уже смогу, ведь я теперь такой хороший пловец!»
Когда в делах бы сумбур, но на душе (как ни странно) покой – мне захотелось проститься с прошлым. Проститься со странами и городами, где осталась ТА жизнь. У человека есть периоды, когда он сбрасывает старую кожу и хочет в последний раз пройти по близким сердцу местам, где когда-то все было ЖИВО, а теперь просто МИЛО. И сказать им – теперь ласкайте души других.
Этому предшествовал долгий (шестилетний!) период тяжелейшей депрессии. Дошло до того, что я никогда не любившая лечиться и годами не бывавшая у врачей обратилась к помощи психотерапевта. Это был милый доктор - врач из военного санатория, которая выслушав меня и сделав некоторые анализы сказала: «Без курса лечения Вы уже не справитесь. Держаться на одной силе воли - нельзя. Есть такое понятие психосоматика. Еще немного – и начнет сдавать организм». Добавлю, что это был февраль 2014 года. Светлогорск Калининградской области. И еще до войны. Было солнечно, по-немецки уютно. Помню, как меня подвозил до отеля сотрудник немецкого консульства, и мы оба сошлись во мнении, что майдан в Киеве догорает, скоро все успокоится, и жизнь пойдет своим чередом. И мы еще не раз вместе выпьем кофе….Наверное, в июне 41 было что-то похожее.
Депрессия поддалась врачебному напору, но не ушла, стояла рядом. И периодически загоняла в тоску и непонимание, а чего я собственно хочу и есть ли впереди что-то кроме ежедневной борьбы за выживание. Сейчас я понимаю, что причиной душевной муки и потери интереса ко всему было то, то прежняя жизнь стала прежней. А новая еще не возникла.
В мире много мистических мест, которые способны вернуть краски жизни. Ты не стремишься туда, даже не думаешь об этих местах. Туда приводит судьба. Приводит неожиданно. Такой стала для меня Южная Корея, в которую я влюбилась любовью зрелого и много повидавшего человека. В первый раз в жизни, после Аргентины в 1997 году, я не хотела улетать из чужой страны. Мне снились по ночам буддистские храмы, морской бриз Пусана, корейские ресторанчики, где я научилась есть, сидя на полу. Моим кумиром стал южнокорейский актер и певец Ким Мин Чжон. Я скачивала сериалы с его участием, где благородство героев вселяло надежду, что в мире есть и нежность. И доброта. И любовь. Я поняла, что мне нужна мудрая, романтичная и комфортная Восточная Азия. Я услышала ее ритмы!
Проведя там неделю, в конце августа 2014 года, я вдруг начала обращать внимание на цвета (первый признак ухода депрессии). С удивлением обнаружив, что моя любимая сумка – зеленая, а я ее все прошлые годы «держала» за коричневую. Я увидела, как много вокруг поразительно красивого – деревья, горы, музыка. Беспокойство еще посещало меня иногда по утрам, и я физически ощущала эту волну, как ощущает больной прилив желчи к горлу, но этого стало меньше. И необходимость в анти-депрессантах прошла.
По внутреннему ощущению я была 23-летней девушкой, которая закончила Институт, и стоит в начале большого пути. Только страха нет. И нет желания самоутверждения. Ты уже состоялся, поиграл в разные игры на суетливом празднике жизни и теперь твоя единственная цель: начать жить.
Фотография моей социальной страницы, где я собрана, сурова и деловита перестала отражать мое душевное состояние. Я уже была другой, когда 8 сентября 2014 года отправилась в Домодедово, чтобы ранним утром улететь в Венесуэлу, где не была с 2008 года. И где последняя, четвертая поездка, оставила столько горечи.
Самые тяжелые воспоминания – это мысли о переломе, о коротком промежутке, когда ты мог бы сделать по-иному, сказать иные слова. Но ты сделал то, что сделал. Сыграл первый акт своей драмы, и этот первый акт привел к тому, о чем ты сейчас вспоминаешь уже не с болью, но с досадой – зачем это было?
А теперь, все чаще, я думаю, что предчувствие конца любовных историй со странами, с занятиями и с людьми – это то, что надо очень тонко и очень заранее улавливать. И на время уходить из активной жизни – в монастырь, в медитационный центр, в одиночество в большом городе, чтобы пережить переломный период и вылезти из старой кожи и старых отношений с наименьшими потерями. Для себя и окружающих.
Те, кто невольно оказываются рядом с тобой в период этого внутреннего конфликта, становятся либо жертвами твоей драмы, либо добровольными психотерапевтами, которые пытаются поддержать тебя. Самое интересное, что ты потом не хочешь встречаться ни с теми, ни с другими. Наверное, этот период и есть то самое чистилище. Еще не ад, и не рай, но муки уже адские
Я выбрала для прощания с прошлым Венесуэлу. Но сентябрьским днем она смотрела на меня чистыми, зелеными глазами Карибского моря и …не отпускала. Она бросила в меня самую сильную стрелу, кинула самый цепкий крючок. «Я уеду из Каракаса только тогда, когда мне перестанут нравиться ночи этого города», - сказал он. И мне захотелось свернуться калачиком на горных склонах венесуэльской столицы.
Комментарии читателей (0):